Novaĵoj

Noto de la Redaktoro: Antaŭ multaj jaroj mi ĉeestis la ĵurnalisman trejnadon Mauck-Stouffer en Muscatine. La trejnado okazis en la konferenca ĉambro, kiu nun estas trans la koridoro de mia oficejo. La ĉefparolanto por ĉi tiu trejnado estas la legenda kolumnisto de Quad City Times, Bill Wundrum. Li ridetis per sia tuta korpo dum li alparolis ĉambron plenan de junaj ĵurnalistoj: "Ni devas ignori al niaj estroj, ke ni havas la plej bonan laboron en la mondo, alie ili ne volos pagi nin." Via entuziasmo kaj amo estas kontaĝaj. Lastan semajnon, Quad Cities perdis sian rakontanton. Honore al S-ro Wundrum, ni reproduktos lian lastan kolumnon de la 6-a de majo 2018, kiun mi trovis. Ripozu en paco, S-ro Wundrum.
“Mi bezonas ĉi tiun ŝrankon,” mi diris al juna vendisto en vendejo en Quad-City. Ĝi tenas la plej multajn el niaj KD-oj kaj havas bretojn kaj pordojn por malhelpi ilin fali ĉien. Plie, ĝi estas bonega prezo: 99,95 dolaroj kompare kun 125,95 dolaroj.
Mi seniluziiĝis kiam la vendisto diris: “Bedaŭrinde, vi ne povas aĉeti ĝin. Vi devas elpreni ĝin el la skatolo kaj mem kunmeti ĝin.”
Ĝi simple kostis pli ol duonon de la aĉetprezo por kunmeti ĉi tiun ŝrankon en mia oficejo. Mi elektis hejman liveron kaj rimarkis, ke eĉ mia simia cerbo povus kunmeti ion tiel simplan kiel librobreto.
Kaj tiel komenciĝas la koŝmaro, kiun ni alfrontas denove kaj denove en ĉi tiuj post-feriaj tagoj: “La manifestacio estas bezonata.”
Kio plej ŝokis min estis la okpaĝa uzantmanlibro kun la averto: "Ne iru al la vendejo por partoj aŭ helpo pri muntado."
Mi tute ne dubas, ke estos problemoj. Ene de la skatolo estas plasta sako enhavanta ĉirkaŭ 5 funtojn da ŝraŭboj, boltoj kaj krampoj. Ĉi tiu mistera parto havas nomojn kiel sesangulaj ŝraŭboj, krucŝraŭboj, konektilplatoj, ŝraŭbturniloj, plastaj L-krampoj, ŝraŭbturniloj, lignaj dubeloj, ŝlosaj stangoj kaj simplaj najloj.
Same timiga estas la avizo: “Pro efikecaj kialoj, vi eble trovos troan aparataron kaj neuzatajn truojn ĉe via flanko.” Kio estis tiu konversacio?
Tamen, paŝo 1 trankviligis min: “Ĉi tiu meblo estas facile kunmetebla. Nur sekvu la paŝon post paŝo instrukciojn.” Vi nur bezonas ŝraŭbturnilon kaj sesangulan ŝraŭbturnilon (kio estas tio?).
Ĉio ĉi mirigis min. Mia edzino kontrolas de tempo al tempo. Ŝi trovus min kun manpleno da sesangulaj ŝraŭboj, ĝemante kompatinde. Kiel vi povas imagi, ĉi tiuj instrukcioj ne estas por malsaĝuloj kiel mi. "Direktu la sagojn de la ŝraŭbkorpoj al la truoj sur la rando, certigante, ke ĉiuj ŝraŭbkorpoj estas en la malferma pozicio."
Do mia ŝranko estas preta. Ĝi estas bela, kun KD ordigite lokita interne kaj malgranda vito supre. Sed ne donu al mi la meriton pro ĉi tiu atingo. Antaŭ noktomezo mi rezignis. La sekvan tagon mi alvokis profesian ĉarpentiston. Ĝi daŭris nur du horojn al li, sed li konfesas, "Ĝi estis iom malfacila."
Kiel vi eble legis en ĉi tiu trezorejo de ĉiutagaj veroj, mi maltrankviliĝas, ke bakterioj disvastiĝas je nekredebla rapideco kiam homoj manpremas. Kelkaj respondoj:
“Dankon pro la kolumno pri la manpremo kaj ĝiaj konsekvencoj. Mi ankaŭ timas manpremojn dum la pinto de la gripsezono. La manpremo ŝajnas al mi pli usona. Mi preferas la japanan manieron saluti per riverenco - lasu komfortan distancon,” diras Becky Brown el East Moline.
„Hej, eble ni devus saluti unu la alian. Tio funkcias por azianoj,“ diris Mary Thompson, ripetante la sentojn de Becky Brown.
de la episkopo. “Kun 2 500 preĝantoj vizitantaj ĉiun dimanĉon, ni rekomendas, ke manpremoj kaj pacaj interŝanĝoj estu ĉesigitaj ĝis plua avizo,” diris Pastro Robert Schmidt de la amika Preĝejo Sankta Antonio en la centro de Davenport.